SOS Fantômes

“C’est ça, alors à un de ces 4, je vous téléphone…”

“On est des exterminateurs, il parait qu’il y a un cafard au 12ème… (“Sacré matériel pour un cafard…”) Il te boufferait la gueule en moins de deux !”

“Ne jamais croiser les effluves ! Ce serait mal (…) Imagine que toute forme de vie sur Terre meurt instantanément et que chaque molécule de ton corps explose à la vitesse de la lumière…”

“Inversion complète de la charge des protons…”

“Vous voulez vraiment aller voir un juge et lui raconter qu’un Dieu qui remonte à Babylone va atterrir au beau milieu de Central Park ouest et détruire notre belle ville de New York ?”

“La prochaine fois, tu y réfléchiras à deux fois avant de tout engluer un mec qui a un positroneur désintégrant !”

“Montrons à cette salope de l’âge de pierre ce qu’on sait faire, nous les américains !”

“Est-ce que vous croyez aux ovnis, à la métapsychique, à la télépathie, à la médiumnie, à la clairvoyance, au spiritisme, au mouvement télé kinésique, à la transe des méga-gnomes, au corps astral, au monstre du Loch Ness et au mythe de l’Atlantide ?”

“Ray, la prochaine fois que l’on te demande si tu es un Dieu, tu réponds : Oui !”

“Ca a fait schboum là dedans (…) J’ai pensé à un machin inoffensif… qui me venait du fond de mon enfance… Quelque chose de gentil de mignon qui ne pouvait pas nous détruire… le Bibendum Chamallow !”