Die Hard 2 : 58 minutes pour vivre

“Vous vous êtes battu en soldat… vous allez mourir en soldat.”

“J’espère bien que c’est le dernier, Truc.”

“Avale le biscuit que t’as dans la bouche et prend un stylo.”

“C’est pas la Saint-Jean, mais ça fait rien.”

“On peut dire qu’il y a des coups de pieds au cul qui se perdent en haut lieu.”

“Dites, j’peux vous poser une question ? Comment vous avez fait pour pas être réformé à la visite médicale ? Vous avez envoyé un singe à votre place ? Espèce d’enfoiré.”

“Écoutez… Truc. J’peux vous appelez comme ça ? Truc ?”

“Je vous avez mal jugé. Je vous prenais pour un chieur de première.”

“J’le trouve un peu rigide votre client.”

“Cette fois McClane, c’est la minute de vérité.”

“Je reçois les résultats de ton macchabée… il est mort.”

“Quand est-ce que j’aurai droit à un Noël normal moi ?”

“Oh là, t’as une intuition ? En général quand t’as une intuition, les compagnies d’assurance déposent le bilan.”

“Eh, McClane… vous avez eu un PV devant mon aéroport ? Ça ira pour cette fois. Et joyeux Noël.”

“Putain ça fait chier d’avoir toujours raison.”

“Eh bah. Ça pour un beau merdier, c’est un beau merdier.”

“Allez vous faire foutre.”

“C’est vous le responsable de tout ce merdier.”

“Beuh, c’est dégueulasse.”

“Y’a 10 ans j’avais pas le choix, j’aurai pu apprendre le karaté, maintenant je n’ai plus qu’à appuyer [en parlant d’un taser] pour me débarrasser de celui qui m’embête. Je l’ai essayé sur mon épagnol. Le pauvre chéri a boité pendant 1 mois.”

“4 mots : Va te faire foutre.”

“Je lui ai cassé deux dents.”

“Bon voyage… et joyeux atterrissage.”

“Qu’est-ce que vous foutez là ? Vous vous prenez pour John Wayne ?”

“Oh John, mais pourquoi ça n’arrive pas un peu aux autres ?”

“Qu’est-ce qu’on est bien dans une putain de conduite d’aération !”

“McClane, ça vous dit une jolie redingote ?”

“Depuis que j’ai goûté une pizza cuite au micro-onde, je suis tellement fou du progrès.”

“J’aime mieux vous dire que ça va saigner !”