Die Hard 2 : 58 minutes pour vivre

“Dites, j’peux vous poser une question ? Comment vous avez fait pour pas être réformé à la visite médicale ? Vous avez envoyé un singe à votre place ? Espèce d’enfoiré.”

“Putain ça fait chier d’avoir toujours raison.”

“Oh John, mais pourquoi ça n’arrive pas un peu aux autres ?”

“Quand est-ce que j’aurai droit à un Noël normal moi ?”

“J’le trouve un peu rigide votre client.”

“Avale le biscuit que t’as dans la bouche et prend un stylo.”

“Oh là, t’as une intuition ? En général quand t’as une intuition, les compagnies d’assurance déposent le bilan.”

“Bon voyage… et joyeux atterrissage.”

“Écoutez… Truc. J’peux vous appelez comme ça ? Truc ?”

“C’est vous le responsable de tout ce merdier.”

“Beuh, c’est dégueulasse.”

“Qu’est-ce qu’on est bien dans une putain de conduite d’aération !”

“J’espère bien que c’est le dernier, Truc.”

“Depuis que j’ai goûté une pizza cuite au micro-onde, je suis tellement fou du progrès.”

“J’aime mieux vous dire que ça va saigner !”

“C’est pas la Saint-Jean, mais ça fait rien.”

“4 mots : Va te faire foutre.”

“Je reçois les résultats de ton macchabée… il est mort.”

“On peut dire qu’il y a des coups de pieds au cul qui se perdent en haut lieu.”

“Je vous avez mal jugé. Je vous prenais pour un chieur de première.”

“Cette fois McClane, c’est la minute de vérité.”

“Je lui ai cassé deux dents.”

“Eh, McClane… vous avez eu un PV devant mon aéroport ? Ça ira pour cette fois. Et joyeux Noël.”

“Vous vous êtes battu en soldat… vous allez mourir en soldat.”

“McClane, ça vous dit une jolie redingote ?”

“Qu’est-ce que vous foutez là ? Vous vous prenez pour John Wayne ?”

“Allez vous faire foutre.”

“Y’a 10 ans j’avais pas le choix, j’aurai pu apprendre le karaté, maintenant je n’ai plus qu’à appuyer [en parlant d’un taser] pour me débarrasser de celui qui m’embête. Je l’ai essayé sur mon épagnol. Le pauvre chéri a boité pendant 1 mois.”

“Eh bah. Ça pour un beau merdier, c’est un beau merdier.”