Die Hard 2 : 58 minutes pour vivre

“Je vous avez mal jugé. Je vous prenais pour un chieur de première.”

“Cette fois McClane, c’est la minute de vérité.”

“Allez vous faire foutre.”

“On peut dire qu’il y a des coups de pieds au cul qui se perdent en haut lieu.”

“Beuh, c’est dégueulasse.”

“J’espère bien que c’est le dernier, Truc.”

“Depuis que j’ai goûté une pizza cuite au micro-onde, je suis tellement fou du progrès.”

“Bon voyage… et joyeux atterrissage.”

“Oh John, mais pourquoi ça n’arrive pas un peu aux autres ?”

“Vous vous êtes battu en soldat… vous allez mourir en soldat.”

“Je reçois les résultats de ton macchabée… il est mort.”

“J’le trouve un peu rigide votre client.”

“4 mots : Va te faire foutre.”

“McClane, ça vous dit une jolie redingote ?”

“Je lui ai cassé deux dents.”

“Qu’est-ce qu’on est bien dans une putain de conduite d’aération !”

“J’aime mieux vous dire que ça va saigner !”

“Eh, McClane… vous avez eu un PV devant mon aéroport ? Ça ira pour cette fois. Et joyeux Noël.”

“Eh bah. Ça pour un beau merdier, c’est un beau merdier.”

“Dites, j’peux vous poser une question ? Comment vous avez fait pour pas être réformé à la visite médicale ? Vous avez envoyé un singe à votre place ? Espèce d’enfoiré.”

“C’est pas la Saint-Jean, mais ça fait rien.”

“Putain ça fait chier d’avoir toujours raison.”

“Quand est-ce que j’aurai droit à un Noël normal moi ?”

“Écoutez… Truc. J’peux vous appelez comme ça ? Truc ?”

“Oh là, t’as une intuition ? En général quand t’as une intuition, les compagnies d’assurance déposent le bilan.”

“Qu’est-ce que vous foutez là ? Vous vous prenez pour John Wayne ?”

“C’est vous le responsable de tout ce merdier.”

“Avale le biscuit que t’as dans la bouche et prend un stylo.”

“Y’a 10 ans j’avais pas le choix, j’aurai pu apprendre le karaté, maintenant je n’ai plus qu’à appuyer [en parlant d’un taser] pour me débarrasser de celui qui m’embête. Je l’ai essayé sur mon épagnol. Le pauvre chéri a boité pendant 1 mois.”