Die Hard 2 : 58 minutes pour vivre

“Allez vous faire foutre.”

“Depuis que j’ai goûté une pizza cuite au micro-onde, je suis tellement fou du progrès.”

“Avale le biscuit que t’as dans la bouche et prend un stylo.”

“Beuh, c’est dégueulasse.”

“J’aime mieux vous dire que ça va saigner !”

“Vous vous êtes battu en soldat… vous allez mourir en soldat.”

“C’est vous le responsable de tout ce merdier.”

“Oh John, mais pourquoi ça n’arrive pas un peu aux autres ?”

“C’est pas la Saint-Jean, mais ça fait rien.”

“Putain ça fait chier d’avoir toujours raison.”

“Qu’est-ce que vous foutez là ? Vous vous prenez pour John Wayne ?”

“4 mots : Va te faire foutre.”

“Eh bah. Ça pour un beau merdier, c’est un beau merdier.”

“Y’a 10 ans j’avais pas le choix, j’aurai pu apprendre le karaté, maintenant je n’ai plus qu’à appuyer [en parlant d’un taser] pour me débarrasser de celui qui m’embête. Je l’ai essayé sur mon épagnol. Le pauvre chéri a boité pendant 1 mois.”

“On peut dire qu’il y a des coups de pieds au cul qui se perdent en haut lieu.”

“McClane, ça vous dit une jolie redingote ?”

“Je reçois les résultats de ton macchabée… il est mort.”

“Oh là, t’as une intuition ? En général quand t’as une intuition, les compagnies d’assurance déposent le bilan.”

“Dites, j’peux vous poser une question ? Comment vous avez fait pour pas être réformé à la visite médicale ? Vous avez envoyé un singe à votre place ? Espèce d’enfoiré.”

“Je vous avez mal jugé. Je vous prenais pour un chieur de première.”

“Qu’est-ce qu’on est bien dans une putain de conduite d’aération !”

“J’espère bien que c’est le dernier, Truc.”

“Quand est-ce que j’aurai droit à un Noël normal moi ?”

“Je lui ai cassé deux dents.”

“Écoutez… Truc. J’peux vous appelez comme ça ? Truc ?”

“Eh, McClane… vous avez eu un PV devant mon aéroport ? Ça ira pour cette fois. Et joyeux Noël.”

“Bon voyage… et joyeux atterrissage.”

“Cette fois McClane, c’est la minute de vérité.”

“J’le trouve un peu rigide votre client.”