Die Hard 2 : 58 minutes pour vivre

“J’aime mieux vous dire que ça va saigner !”

“Bon voyage… et joyeux atterrissage.”

“Qu’est-ce qu’on est bien dans une putain de conduite d’aération !”

“Dites, j’peux vous poser une question ? Comment vous avez fait pour pas être réformé à la visite médicale ? Vous avez envoyé un singe à votre place ? Espèce d’enfoiré.”

“Depuis que j’ai goûté une pizza cuite au micro-onde, je suis tellement fou du progrès.”

“Cette fois McClane, c’est la minute de vérité.”

“Eh, McClane… vous avez eu un PV devant mon aéroport ? Ça ira pour cette fois. Et joyeux Noël.”

“Beuh, c’est dégueulasse.”

“McClane, ça vous dit une jolie redingote ?”

“J’le trouve un peu rigide votre client.”

“C’est pas la Saint-Jean, mais ça fait rien.”

“4 mots : Va te faire foutre.”

“Vous vous êtes battu en soldat… vous allez mourir en soldat.”

“Je lui ai cassé deux dents.”

“Eh bah. Ça pour un beau merdier, c’est un beau merdier.”

“Oh John, mais pourquoi ça n’arrive pas un peu aux autres ?”

“Quand est-ce que j’aurai droit à un Noël normal moi ?”

“Y’a 10 ans j’avais pas le choix, j’aurai pu apprendre le karaté, maintenant je n’ai plus qu’à appuyer [en parlant d’un taser] pour me débarrasser de celui qui m’embête. Je l’ai essayé sur mon épagnol. Le pauvre chéri a boité pendant 1 mois.”

“Je vous avez mal jugé. Je vous prenais pour un chieur de première.”

“Qu’est-ce que vous foutez là ? Vous vous prenez pour John Wayne ?”

“J’espère bien que c’est le dernier, Truc.”

“Je reçois les résultats de ton macchabée… il est mort.”

“On peut dire qu’il y a des coups de pieds au cul qui se perdent en haut lieu.”

“Avale le biscuit que t’as dans la bouche et prend un stylo.”

“Putain ça fait chier d’avoir toujours raison.”

“Allez vous faire foutre.”

“Oh là, t’as une intuition ? En général quand t’as une intuition, les compagnies d’assurance déposent le bilan.”

“Écoutez… Truc. J’peux vous appelez comme ça ? Truc ?”

“C’est vous le responsable de tout ce merdier.”